Aku ini apa…?

Aku ini siapa…?

Aku ini untuk apa…?

Aku ini untuk siapa…?

Pertanyaan – pertanyaan yang begitu kekanak-kanakan itu selalu saja muncul dibenakku. Jika memang aku tidak berguna, untuk apa aku ada, dan untuk apa aku disini…? Sampai kapan aku harus selalu terjebak dengan permainan hidup yang aku sendiri tidak mengikutinya. Aku tak tentu arah…

Apakah aku sedih…?

Apakah aku bahagia…?

Apakah aku marah…?

Jawabannya bukan Ya atau Tidak, tapi jawabannya adalah aku tak dapat merasakan semua perasaan itu lagi. Aku mati rasa. Aku tidak lebih  dari seperti sebuah batu yang terus tenggelam ke dasar Samudera yang terdalam di dunia ini. Hilang dan tenggelam tanpa arti. Hanya menunggu sesuatu yang aku sendiri tidak tahu itu apa.

Setiap orang sibuk dengan semua tujuan hidupnya. Tapi aku….??? Aku hanya bisa terus melangkah tanpa tahu kemana akan ku arahkan hidupku ini. Melangkah dan melangkah ditemani oleh sinar yang semakin lama semakin redup. Melangkah diiringi dengan jeritan – jeritan hati yang tak kunjung usai.

Pelangi….??? Jangan tanyakan itu lagi. Pelangi itu sudah pergi dan tidak tahu apakah akan kembali.

Tapi aku tetaplah aku…Perempuan yang masih mencari sekeping cinta…Hanya Untuk Aku

Menginjak bangku Sekolah Dasar, aku tidak mengira bahwa hanya akulah yang akan terus mendapatkan peringkat pertama di sekolah. Tidak hanya itu, aku mulia menggemari kegiatan – kegiatan ekstrakurikuler Pramuka walaupun hanya belajar kulitnya saja.

Selalu pulang dengan keadaan kotor, rambut acak – acakan, keringat bau matahari dan kadang pulang dalam keadaan menangis karena bertengkar dengan teman memperebutkan sebuah kelereng atau layang – layang.

Berbeda dengan masa SMP. Aku tidak lagi mendapatkan peringkat pertama di sekolah, aku sempat bertanya mengapa tidak lagi mendapatkan peringkat pertama, disaat itulah aku mengetahui bahwa di atas langit masih ada langit. Aku mulai mempunyai perasaan aneh di hatiku terhadap lawan jenisku, aku mulai mendalami Pramuka walaupun ditentang oleh Ibu ku dengan alasan bahwa aku tidak siap untuk menjalani kemandirian yang diajarkan dalam Pramuka. Namun akhirnya berkat Papa, aku mendapatkan izin mengikuti Pramuka.

Satu perubahan besar terjadi padaku, aku mulai mendapatkan “Tamu” untuk setiap bulan di akhir masa – masa SMP ku, yang awalnya kukira itu sebuah penyakit kritis. Tapi yang paling dramatis adalah di akhir masa SMP aku harus meninggalkan kota dimana aku dibesarkan, Kota Bogor. Kemudian hijrah ke kota Padang.

Masa – masa SMA yang merupakan masa paling indah dalam hidup tidak terlalu aku rasakan dengan sempurna. Entah karena keluguan, ketidak ingin tahuan atau memang tidak  tahu. Yang jelas aku telah membuat seseorang begitu tersakiti sehingga dia tidak mau memberikan maafnya untukku hingga sekarang. I’m so sorry…

Masa – masa kuliah begitu berkesan olehku, karena banyak yang datang dan banyak juga yang pergi. Sampai pada akhir masa kuliah aku telah merasa menemukan pelabuhan cintaku yang terakhir. Perhatiannya yang luar biasa membuatku mengerti arti dari semua yang kujalani selama ini, kukira akan berlangsung hingga akhir hidupku.

Semua berakhir pupus hingga hatiku mati rasa. Dalam sekejap luluh lantak tanpa tersisa. Namun disaat itu hadir sesosok yang selalu ada untukku walaupun jauh. Aku merasa hidup kembali dan mulai mengobati luka yang begitu dalam itu. Tapi itu saja belum cukup sehingga aku merasakan kelimbungan yang luar biasa.

Tiba – tiba aku tidak mengenal siapa diriku, apa mauku dan apa tujuan hidupku. Aku merasa hidupku hanya tinggal sedetik. Aku merasa satu tujuan hidupku tidak akan tercapai. Begitu mengerikan jika sampai akhir hidupku tujuan itu tidak terpenuhi. Sedangkan sebagian besar teman – temanku telah mendapatkan tujuan itu.

Apakah aku akan melewati masa Pernikahan….???

Setelah semua kenangan tiba – tiba teringat kembali, aku merasa akhir hidupku telah dekat.

Apakah setiap orang yang selalu berubah pendirian bisa disebut berkepribadian ganda…?? Tapi aku sendiri bukan orang yang dengan gampang merubah pendirian. Tapi jujur saja, kadang aku memang merasa tidak melakukan sesuatu padahal kata orang lain aku telah melakukannya. Atau aku mengatakan bahwa aku berada di tempat A padahal aku berada di tempat B.

Satu pertanyaan besar muncul di kepalaku, apakah orang – orang berkepribadian ganda sama dengan orang yang mempunyai kelainan jiwa…???

Secara harfiah pelangi datang setelah turunnya hujan, karena pengertian inilah maka aku terobsesi untuk mencari “Pelangiku”. Aku sangat membutuhkan hujan agar “Pelangi” itu datang, entah kenapa sekarang ini aku suka hujan, bahkan sangat suka…. Pada saat hujan aku merasakan sensasi yang sangat menyejukkan pada batin dan ragaku.

“Pelangi”…kapan engkau akan datang dan membawaku ke negerimu…??? Ataukah harus ada seseorang yang mengantarkanku kepadamu…???

Pesimis itu identik sekali dengan diriku, tidak percaya…??? silahkan bertanya padanya. Sampai saat ini aku belum tau bagaimana caranya menjadikan pesimis menjadi optimis. Apakah aku bangga…??? pastinya tidak, karena aku sendiri tersiksa dengan kepesimisanku ini. Tapi sekali lagi, bagaimana caranya menjadi OPTIMIS…??? Dia yang bisanya mengajarkanku sudah tidak
bersamaku lagi. Ahhh…..stop mengungkit-ungkit dia lagi.

Hari ulang tahun biasanya identik dengan permintaan, yah…walaupun pesimis tapi aku masih punya permintaan dan harapan yang aku sendiri tidak tau apakah hal itu akan terwujud atau tidak. Harapanku diusiaku yang ke-25 ini yaitu aku ingin dipertemukan dan dikumpulkan kembali dengan orang-orang yang aku sayangi yang telah meninggalkan aku. Aku ingin ALLAH memberikanku setitik kesabaran lagi dalam menghadapi semua cobaan yang aku alami dan yang terakhir aku ingin segera menikah dengan orang yang menyayangiku dan akupun menyayanginya.

Semua harapan itu apakah akan terwujud…??? Aku tidak tau. Aku tau bahwa kita menginginkan sesuatu kita harus berusaha dan berdoa. Oke…akan aku lakukan itu, tapi aku tetap saja pesimis. Apakah ada obat penghilang pesimis…??? Kalau ada aku ingin membelinya satu saja.

Stop…!!! Aku merasa seperti seorang autis, yang bertanya pada diri sendiri dan dijawab langsung oleh diriku sendiri. Kenapa gaya bahasaku berubah…??? Itu karena keadaan yang memaksaku. Kenapa aku selalu dipaksa oleh keadaan..??? Aku sendiri tidak tau…Sepertinya inilah kado terbaik untuk ulang tahunku kali ini.

Happy Birthday ai….Happy Birthday untuk diriku sendiri….

Tapi ada yang ingin aku katakan kepadanya, bahwa tidak semudah itu melupakan kenangan yang telah terjalin, tidak seperti engkau yang begitu mudahnya melupakan dan mendapat pengganti dari apa yang selama ini engkau dapatkan dariku.

Sekarang semuanya telah aku ikhlaskan, walau berat untuk pertama kalinya. Aku mulai semuanya dengan sesuatu yang baru, semangat yang baru dan kebiasaan yang baru…

Akan aku buktikan bahwa aku bisa tanpa kamu….